Domande Negli Ipermercati

Guarda caso Omino, mi sono arrivate proprio oggi in una Niusletter, domande di clienti nei centri commerciali, clienti come quelli che avevi tu e forse anche peggio. Guarda chi ti poteva capitare:

- Di fronte ai forni a microonde: "Sono tutti portatili questi Televisori?"

- "Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?"

- "Perche' sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?"

- "Che differenza c'è tra questi due televisori Sony?"
"Questo costa di più perché è stereo"
"Ah, non e' Sony?"

- "Quella sveglia ha la sveglia?"

- "Avete autoradio per auto?"

- "Che differenza c'è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti?"

- "Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?"

- "Volevo una spina tripla"
"Grande o piccola?"
"Mah, una cosa media"

- Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo:
"Questo ha una portata di 100 metri"
"Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?"

- "Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?"
"Vuol dire che hanno una presa apposita per i videoregistratori"
"Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino"

- "Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?"

- Mimando il gesto di lavarsi i denti: "Volevo vedere dei rasoi elettrici"

- "Avete un televisore a 18 cavalli?"

- "Avete le lampade a basso risparmio energetico?"

- "Questa telecamera ha anche l'effetto piovra?"

- "Questo trapano serve anche per svitare e invitare?

- "Ci sono i telefoni tipo walkman?"

- "Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500mila e il mezzo milione"

- "Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento"

- "Com'è questo videoregistratore?"
"Molto buono, è un Sony"
"Mah, preferisco qualcos'altro, io delle marche italiane non mi fido"

- Parlando dei telecomandi e delle relative custodie: "Ma se io ce l'ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?"

- Al telefono: "Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la differenza tra due impianti stereo?"

- "Avete il phon che fa alzare i capelli?"

- Davanti ai ventilatori accesi: "Senti che vento, sembra di essere in Africa!"

- "Avete mica i nuovi telefonini GPL?"

- "Avete phon da uomo?"

- "Avete il TV Sony 28 metri?"

- "Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?"

- "In questo negozio si può pagare col Bancomarket?"

- "Vorrei avere delle informazioni su un tostapane"
"Certo, può rivolgersi alla commessa"
"Ah, li fa lei i toast?"

- "Scusi, che polliciaggio ha questo TV?"

- "Questo telefonino ha anche la fibrillazione?"

- Il giorno dopo l'entrata in vigore dell'ora legale: "Senta, mi cambia la pila dell'orologio, che da ieri mi va un'ora indietro?"

- "Avete fusilli a 5 volts?"

- "Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato tutto e non si apre piu'"

- "Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti bagnati"

- "Mi hanno cromato il telefonino"

- "Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato"

- "Quell'antenna a 99.000 lire costa 99.000 lire?"

- "Volevo una radiolina da mettere nella vigna e fare scappare i cinghiali."